頑張ったつもり。

いつの日記までは書いてたのかな…



中学の卒業式の前日
佑斗は前略も消していました。

これでもう何一つ
繋がってないんだ




商業高校に合格して　入学しました

クラスには同じ中学の子は居なくて
友達の作り方もわかんなくて
しばらくずっと辛かったです。

入学後の球技大会の日は
どうしても辛くなって
心配してくれた人を無視しました。




でも、あたし切らなかったよ。


今は三人で居ます

みんなちがう中学だけど
楽しい…と、思う。


また最近　ずっと憂鬱…
佑斗が恋しくて苦しくて

ずっと触ってなかったのに
正直忘れてたのに
更新しちゃってる自分がいる。



逃げてきちゃったね

高校に入って、二回切った。







心のよりどころが欲しい

一つでいいから…。



みんな優しいよ。大好きだよ。

だけどまだ離れられるのが怖い
中学からの友達が鬱陶しい。


佑斗もいない。誰もあたしをしらない






なんか疲れちゃったな…

愛されていたかも 知れないのに

君とのメールを　全部読みかえす
全部全部保護ってるだなんて

恥ずかしくて、虚しくて言えやしない。

「かわいい」「すき」なんて
何度も言われてきたのに
その度あたしはうつむいて。


有頂天にはなれなかった。
なれたなら　どれだけ幸福だろう
愛されてると感じられるなら
どれだけ救われるんだろう。

どうして

こんなコに生まれちゃったかな。





もう、戻ってきてくれないかも知れない
もう、気持ちは離れちゃったのかもね。


もしそうなら

あたしは、あたしを殺さなきゃいけない。

無題

さいてー。また人にあたった。


結論出したのはあたしなのに・・・
やっぱりつらくて　戻りたくて
でも戻っちゃいけないことがわかってて。

まだいっぱいいっぱい期待しちゃってて、
あなたとの未来を夢見たりしちゃってて。





こんなときくらい　
慰めてくれたっていいじゃん・・・
なんで「早い！」なんて言うの？

半年間待ってたよ　
望みもないのにまってたよ

答えもらってる恋愛じゃないんだよ？
あなたみたいに決着ついてないんだよ

このままスルーされるんじゃないかって不安の上に
死ぬかも　なんて言われて不安にならん人居る？
半年間・・・その不安の上で戦ってきたんだよ・・・

リスカもODもして、必死に生きてきたつもりだよ。

あなたと違って親の薬箱からだの病院だので
睡眠薬がもらえる環境じゃなかった。
どんなに不安定でも親の前で見せる訳に行かなかった
ネットで知り合った人に
睡眠薬送ってもらうまでしなきゃいけなかったんだよ


なのに何？早すぎる　って？
どうしていつも自分の話しかしてくれないの・・・

あたしが相談したら「あたしはもっと」
つらいんだって言ったら「あたしのほうが」

優しいよ？だいすきだよ。でも時々つらくなる。




もうやだ・・・リアルの友達なんていらない。

無題

腕ひりひりする。
燃え残りを一瞬だけだったのに・・・。

根性焼きする人のすごさがわかるね。
あれ、ほんと根性いると思うわ・・・




はぁ・・・









寝ます。無理やり寝ます。


















明日になったら












呼吸も心臓も







とまっていますように。

無題

お母さんが　あの子をたたく。

親の前では優等生してるあたしと
運動は人並み以上にできる弟。

自慢じゃないけど　
容姿に恵まれてる方らしい　あたしと弟。


だけど
次男の弟は　今のところ落ちこぼれ気味。


あたしは一応　太ってるとはいわれないし
弟にいたっては
毎年るいそうの通知表をもらってくる。

だけど　あの子は多分、肥満体系。



真っ黒だってほめてもらえる　あたしと弟の髪。
なぜかあの子だけは　明るめの茶髪・・・

本当にきょうだいなんだろうかって　疑ってしまうほど
あのことあたしたちは　似てない。
父親も母親も茶髪とは程遠い髪質なのに
あの子だけ茶色。

母親の浮気を疑ったときだってあった。



”手をあげたり　馬鹿といったりはしない”
そうやって自慢げにいってた母親。
実際　手を上げられたことなんて一度もない。

だけど
「もう、さっさとしなさい！」「馬鹿じゃな！」
そういって　あの子の頭をたたく。





末っ子　手をあげられる　母親



ゆうとと　どうしてもダブってしまう。
ゆうとと言う末っ子だけに向けられた暴力・・・
”なぜあんな優しい子を？”って思ってた。

でも・・・あのこと　同じようなものなのかな。






怖い・・・

何かわからないけど　怖い。