無題

ゆうとに愛されてる自信がないのは
ただ病的なマイナス思考の所為？

それとも、確かな感覚なのかな・・・




考えないって　きめたのに



できないよ・・・

ゆうとがいなきゃ、できないもん。



忙しいんだよね？わかってるよ？
でもちいなら・・・忙しくても・・・

どんなに忙しくても、
彼氏との連絡絶ったりしないよ。




馬鹿だよね

ゆうとは、音楽が大好きなのに。
歌うこと・・・歌を聴いてもらうこと・・・

大好きなメンバーと
大好きな歌を奏でて
大好きなファンに
大好きだと言われて

そんな時間が、きっとゆうとは大好き。


音楽をほうりだして構ってくれるほどの
そんな価値が、ちいにはないんだよ。







うぬぼれるな。あたし。

無題

どうしよう・・・また不安になってきた。
やだ・・・あたしやっぱ無理かも・・・


メールと掲示板でいいなら　っていわれた

どんなに時がたっても
それ以上進む気はないのかな・・・

わかってるよ。お互いまだ、学生なんだしね。
あたしは義務教育さえ終わってないんだもん
親のお金使って親に内緒で会うとかおかしい

ゆうとは多分大学へは進まないし
高校、お料理関係の専門学校いってるんだから
そっち関係の仕事につくんだろうけど・・・
あたしのために、一方的にお金使ってなんて
そんなこと言えるわけないもんね・・・。



未来が見えない

どうしよう・・・もう後悔してる・・・



ゆうとはきっと、自分から会おうとか言わない

どうしたらいいのかな・・・









一緒に生きていきたいのに。

無題

やっぱ遠くちゃ無理かな？って聞いたら


付き合えないし
今までみたいにﾒｰﾙしたり
こうやって此処で話す位しか出来ない

そんだけでいいなら
俺も本気になってみる　って。



ちいは、うれしかった。やっと・・・って。
でもすぐにOKっていえなかった。迷った。
今でも迷ってる・・・ずっとずっと・・・。
だってこれって、チャカノみたいなものでしょう？

恋人は無理だからセフレで・・・と一緒だよ。

一度、チャカノになったことがあります。
別に相手にリアカノがいて、チャットでごっこ・・・
とかじゃなくて。いずれ、リアルで会うつもりで。
相手・・・大学生だったけどね(>_<)

その間・・・すごくつらかった・・・
ネット依存になったのもそのせい。
メールやチャット・掲示板にすごく神経質になって
傷ついてはメールの優しいことばに酔い続けた。

チャットでオールとかメールでオールとかして
付き合ってる間　いつも睡眠不足だった・・・
毎晩不安でなきつづけてた。成績も下がり続けた。


それがつらくなって。
プラス、たくさんのことが重なって別れた・・・
ゆうとは、そのことを知ってる。

だからこその言葉だってちいは信じていたけど
このこと相談した人にはぼろぼろにいわれちゃった。


何で妥協するの？めんどくさがられてるのがわかんない？




あたしが好きになったひとって
絶対相談相手にぼろぼろに言われちゃうんだよね。

見る目がないのかな。




ゆうとを信じたい。でも・・・

無題

あせったー
今日２５日かと思った(A)
年賀状かかなきゃだな。


どーもクリスマスに予定がないと
今日が何日か忘れちゃうんだな。
今年は彼氏ほしかった←

ゆうとは１００人よんで
クリイベのライヴみたい。



あーあ・・・
なんでそこ気にしてんだ自分←
ばっかみたい・・・





あるふーほしーな

無題

ゆめ　みたの。

返事が返ってこないのはリアルと一緒なんだけど
違うのは待ってたら手紙がきて
その手紙は「好きだけど俺たちはきょうだいだから」
みたいな内容の上に差出人ゆうとじゃなくて。

すごい妄想だよね。
ゆうとが千鶴のこと好きだって言ってるんだよ。

書くのも恥ずかしい。

さらに恥ずかしいのは
その夢から覚めたとき、号泣しちゃってて・・・
ゆめなのわかってるのに　なんか展開が悲しすぎて

結局結ばれなくて
ゆうとがほかの女と結婚してるとこまで妄想して
また号泣。泣き叫んだに近い・・・。

差出人がゆうとじゃないのは、
ゆうとがそれを伝えるには辛すぎるからって
親戚のお姉さんに書いてもらったらしくて
そこがまた号泣ポイント。

ほんとイタいこでごめんなさい。


あー・・・なんなんだろ　すきなのかな・・・
もう、さめたと思ってたのに何でなくんだろう

シリアスな小説よんでなくのと
同じようなものなのかな・・・。





自分がわかんないよ・・・